Below are the 20 most recent journal entries recorded in magdalina11's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, September 5th, 2006
11:45 pm	"Добрые письма " пишутся только в детстве. тест: http://www.mostinfo.net/hlam/test иди (9 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 9th, 2006
6:08 am	Шесть часов утра. Приятный утренний озноб. Кто-то поднимается, просыпается, а я ещё не ложилась. Здравствуй, утро! Давно мы с тобой не виделись, не встречались...Ты почти не изменилось со времён нашей последне встречи, разве только стало чуть потеплее, поприветливее, и слова какие-то разные, вежливые на ум приходят. С чего бы это? Приятный утренний озноб. Сны толпятся за спиной, подталкивают друг друга. Ночь прошла, а они не приснились. Куда же им теперь податься, так и разойдутся по сторонам. Если кто-нибудь их заприметит, отправляйте их назад, ко мне... (6 Comments |Comment on this)
Monday, May 8th, 2006
4:29 am	Может быть, кто-нибудь расскажет мне хороший ли режиссёр Огарёв? Недавно я посмотрела его Ионеско и выяснила то, что Ионеско я не люблю. Я долго думала, что же именно не понравилось мне - пьеса Ионеско или постановка. Но постановка была интересна, ходы изящны, - они напоминали остроумную шахматную партию... Я поняла, что хороший театр всё-таки не может без хорошей драматургии...Что ещё можно посмотреть у Огарёва здесь, в Москве, кроме "Зимы" Гришковца? Кто сейчас хороший режиссёр? (7 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 28th, 2006
2:38 am	ЖЖ эгоистичен. Если нет сил в него писать, а силы его просматривать всё-таки остались, то вдруг, неожиданно, обнаруживаешь уддивительноую вещь. Никто тебе не пишет безответно, безвозмездно...Иногда не читаю ленту, а просто смотрю первую страницу - не зафрендил ли кто? Нет, конечно, все только расфрендили... Пьесу вот новую закончила на днях. И эта изматывающая зима тоже на днях, если не закончилась, то уже подходит к своему завершению. Сегодня шла по Арбату, купила богульник, буду ждать цветения. Вспомнила, как в ранней юности вместе с приятелем, имени не помню, сбежав с лекций шли по Арбату и так же купили богульник у молодой грузинки. Сейчас, - грузинка всй та же, но между букетами богульников десять лет. Приятель по недослуенным лекциям , заглядевшись на мои серьги с осколками зеркал, сказал: "Весь Арбат преломился в твоей серьге..." Почему- то вспомнила. Зачем? Приятно спустя десять лет идти по улице, когда-то преломившейся в твоём собственном ухе и верить, что зимы больше не будет...Как же я холод не люблю... (6 Comments |Comment on this)
Friday, June 24th, 2005
1:58 am	Что ж, дорогие мои, по поводу лета вы вполне утешили меня... Пишите дальше, приходите, будем дружить... Вот только этот дождь хлюпает за окном, как гнусные ливни ноября. Кто-нибудь напомнит мне как звали того шведа, написавшего повесть или роман, словом некий текст - "Искусство пережить ноябрь"? И как его найти? Спасибо всем. Всех люблю... (10 Comments |Comment on this)
Sunday, June 19th, 2005
3:05 am	А теперь у меня панический страх, что кончится лето, что как будто бы уже счётчик включён, и дни падают один за другим, как отмирающие листья осеннего дерева, и что я опять ничего не успею... ничего... (17 Comments |Comment on this)
Sunday, May 29th, 2005
4:30 pm	Читка"Воздуха" с 30 мая переносится на 31, там же в "Букбери", в 19:00. (5 Comments |Comment on this)
Saturday, May 28th, 2005
2:22 am	__31 мая сего года ,во вторник,в 19,00 буду очень рада всех увидеть в книжном магазине "Букбери" на Никитском бульваре, метро "Арбатская". Буду читать свой "Воздух" (отрывки), так как книжка вышла недавно. Возможно, Сергей Летов на чём-нибудь подыграет... (3 Comments |Comment on this)
Friday, May 20th, 2005
6:20 pm	Пошла вот купила кефирчик... Потряхивает так, слегка...Ничего, попью кефирчик, успокоюсь...По большому счёту всё только из-за меня. Самое ужасное, когда работа вдруг, которую ждала не один год, о которой мечтать не смела, даже не очень-то обсуждала с близкими, вдруг ухдит...исчезает, когда уже всё сложилось. Сегодня с утра пораньше позвонил Антон. Я: "Ну как, когда начнём работать? Я даже готова жить какое-то время на два города - Питер-Москва. Уже придумала, как переписать для тебя пьесу. Говорила с Пази, он сказал, что театр Ленсовета наш, то есть мы можем ставить пьесу, как хотим или почти как хотим, ты представляешь?" И тут Антон через полгода горестных раздумий говорит: " А я не знаю, как её ставить... Что-то произошло со мной, пока я ставил "Дембельский поезд",тему чистилища я уже отыграл, и больше я про неё ничего не знаю... Но ты-то будешь со мной общаться просто так? Или уже всё, интерес пропал?" А я даже не знала, что сказать, кроме того, что ждала, когда он вернётся после своего "Дембельского поезда", так,наверное, девочки не ждут солдат после армии... Вообщем, работы не будет...Выдавила из себя что-то дорожелательно-равнодушное, что, конечно же, мы будем общаться и скоро встретимся, и что он мне очень интересен,как режиссёр, и что-то ещё...Просто сливала слова , как ржавую воду из крана. А потом вспомнила, что как-то на исповеди мне сказал священник: "Ты же очень высокомерна, совершенно равнодушна к тому, что пишут твои коллеги, за редким исключением, и почему же ты удивляешься, что тебя почти не печатают, редко ставят, поносят критики, стоит только появиться новой книге... И качество литературы, котоую ты пишешь, тут не при чём...Всё дело в тебе, а крушение твоих надежд - это только следствие..." Так что вот - сижу, пью кефирчик и всё понимаю, понимаю, уже устала понимать...И главное вокруг - такая звенящая пустота, вся пронизанная чужими, непроницаемыми, очень доброжелательными улыбками. Кефир "Останкинский", однопроцентный, цена - шестнадцать пятьдесят. Узкий голубой картонный пенальчик слегка запотевший от холда с нарисованной ромашкой. Я очень спокойна... (7 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 18th, 2005
5:00 pm	помыслы и перемены вдруг неожиданно но неотвязчиво возникает мысль сорваться и уехать уехать из этого города просто взять сорваться не навсегда конечно а просто сорваться и как бы подтекст взять и уехать из этой жизни не навсегда конечно а только посмотреть как там во вне когда эта мысль незаметно пришла и постучалась я даже на неё не взглянула даже не стала слушать а она навязчиво ходит за мной скользит по асфальту рядом с тенью и всё просится всё нашёптывает перемены перемены перемены от себя самой не сбежишь (6 Comments |Comment on this)
12:10 am	Я тоже из тех очумевших поэтов, что могут легко в заблуждение впасть. "Н.снайпры" (Comment on this)
Monday, May 16th, 2005
4:12 pm	Почему, когда тебе нужны люди, они делают вид, что их больше нет на свете?Что они просто перевелись, как биологический вид?Их равнодушие говорит само за себя: "Обратись к кому-нибудь другому!" Я бы обратилась к ангелам, да у них бывали собеседники и получше... (2 Comments |Comment on this)
9:32 am	Я забыла сказать : я совершенно одна. Протягиваешь руку перед собой, она сжимает пустой воздух. Изредка удаётся вытянуть сон или воспоминание. А так - совершенно одна, в месте, где нничего не происходит.Мне бы кого-нибудь рядом, чтобы слова не бились о молчание, неизменно,рикошетом возвращаясь назад.Вот они, помеченные молчанием,разбросаны на полу, как дорогие нелюбимые игрушки. Они ничего не принесли с собой. (7 Comments |Comment on this)
Sunday, May 15th, 2005
1:56 am	Вот так решаешь для себя, что некоторые люди уходят из твоей жизни безвозвратно. Просто начинаешь думать, что твоя жизнь осталась прежней и ничего не изменилось в её течении, просто вычитаешь из неё такого-то человека, назовём его Ю. Ничего не изменилось, только теперь это выглядит так - твоя жизнь минус Ю. И вроде бы всё гладко и хорошо, по-прежнему любишь тех,кого любишь,гуляешь с рыжей собакой на коротком поводке, ездишь на велосипеде на Патриархшие пруды купить армянский лаваш и связку сельдерея , и ещё - "Святой Источник" без газа, полтора литра,спасибо.Но вдруг совершенно неожиданно оказывается, что место,которое Ю. вычел из твоей жизни вместе со своим уходом, опустело,как комната из которой вынесли старые вещи новые жильцы,но въезжать раздумали.И становится очень неприЯтно,как-то неуютно,как-то ёрзаешь всё время на стуле и кривишь рот, во вём обвиняя Ю. Но Ю попрежнему нет, и тогда становится ещё неуютне и неприятние, и ты думаешь: хорошо бы случайно встретить Ю., скажем, у его друга Н., и всем своим видом дать ему понять, что пришла сюда ради Н., а его ,Ю., для тебя просто не существует и почувствовать удовлетворение от того, что Ю.начнёт беспокоиться, потом неожиданно для самого себя напьётся и уйдёт, хлопнув дверью...И снова начать гулять с собакой, ездить на велосипеде, покупать армянский лаваш, думать, какая сволочь Ю. А его всё нет. Да ещё Н. звонит и спрашивает - почему больше не приходишь...А ты вдруг не выдерживаешь и говоришь:"Ю. - сволочь!" - "Ну и что,- отвечает Н. - Он же всё равно больше не приходит. Я даже рад!Главное, ты заходи, потому что Ю. у меня больше никогда не будет!" - "А где он будет?"- спрашиваешь ты. "А этого никто не знает, - отвечает Н. - Да и какое нам с тобой до этого дело?Он, всё-таки,очень неприятный человек!" Потом вдруг просыпаешься среди ночи, чтобы закрыть окно, потому что Ю. всё равно в него больше не влезет по водосточной трубе, а тебе холодно под тремя одеялами, потому что не лето всё-таки, и становится снова неуютно, и больше всего на свете ты ненавидишь вычитание. ВЫходишь на улицу, пересекаешь бульвар, спускаешься в кафе и просишь у официанта хоть чего-нибудь...Он приносит что-то , чего не жалко, всё равно ни одного посетителя, четыре утра и у него бессоница, и усаживается за стойку как раз напротив тебя , и так вы разглядываете друг друга , и ты говоришь ему: во-первых, мир несовершенен, во-вторых, перестаньте смотреть в мою тарелку, и вдруг чувствуешь тихое, слабое счастье... А на утро думаешь - почему же тебе было так хорошо и вдруг понимаешь, что линяя подборка у этого паренька из кафе напротив была точно такой же,как у Ю. (6 Comments |Comment on this)
12:52 am	сила запятых слегка кружится голова мысли приходит извне они очень отличаются от тех что зарождаются внутри делаешь усилие чтобы их не впустить а они всё равно стучатся и как бы получается война всего со всем и от этого кружится голова но это даже приятно потому что есть ещё силы сопротивляться а они мысли извне не уходят оставшись снаружи они исхитряются пытаясь обольстить разворачивают перед глазами дивные дивные дивные картины чтобы только их впустили и даже как-то забавно - - столько силы и красоты растрачивается впустую чтобы только сломить тебя сломить тебя сломить тебя (7 Comments |Comment on this)
Saturday, May 14th, 2005
2:41 am	А мне очень нравилось прогуливать школу в младших классах.Только в 8 или 9 лет ты никогда не согласишься с тем, что все твои умышленные, выцыганенные у бабушки пропуски школы - это прогулы. Просто в сознании нет такой категории, нет изнурительного чувства ответственности и обязанности.Обязанности ходить в школу.Обязанности соответствовать.Обязанности не бесить одним только своим видом или видом своего неказистого почерка дорогую учительницу чтения и русского языка.Первую половину детства я жила в Новосибирске, и с тех пор я никогда больше не видела такй ясной зимы.Счастьем считался мороз в 40градусов,потому что можно было забить на уроки и остаться дома, особенно если ты ученик 1-3класса. Так вот, о зиме и прогулах. Особенно хороши были пргулы зимой.Часов в шесть тридцать утра мы созванивальсь с подружкой, пока наши домочадцы жарили нам яичницу или разбавляли творог прозрачным голубовотым молоком,тогда в Сибири ,зимой было только такое; и просто договаривались встретиться. Затем обе брали по градуснику, прижимали их к батарее, потом шли в ванную "Заглатывать два пальца", пока на глазах не появятся слёзы, и потом горестно показывались близким и говорили, что заболели. Кнечно же, нам уступали без боя. Глаза слеятся, температура 39... Я набрасывала пальто и бежала к подружке в панельную пятиэтажку напротив по улице Челюскинцев...Там можно было читать "Тысячу и одну ночь",усевшись под письменный стол и протянув под него мерцающую новогоднюю гирлянду, многозначительно показывая в тексте места "про это", или, если надоедало, пробираться в комнату четырнадцатилетнего брата,безжалостно отправленного в школу,посмотреть на фотографию под стеклом Анжелки Акопян из девятого класса, затем врубить катушечный магнитофон и, взяв с двух сторон скакалку с пластмассовыми ручками,пытаясь походить,например, на Аллу Пугачову,случайно сломавшую каблук на сцене и ставшей от этого ещё прекраснее и недосягаемее, подпевать вслед дурными голосами:"Лишь о том, что всё пройдёт, вспоминать не надо..." или просто танцевать,прижимая локти к бокам и притопывая в такт...Потом мы выдыхались и подружка страдальчески говорила:"Мне тут этого Шопена задали, я поиграю быстренько, минуточек десять, чтобы мама не ругалась,хорошо?" А в это время из коридора разадавался голос её матери, которая говорила с моей бабушкой:"Вы представляете,Параскева Григорьена, у Марины температура 39, её чуть не вырвало в ванной.Да что вы говорите? У Магды тоже? Наверное, в школе заразились чем-нибудь.Такие болезненные дети, в наше время всё было по-другому." Потом Марина играла по-честному очень недолго, а я прижимала руку к наледи на стекле и смотрела в оттаявший просвет, в точности повторивший мою ладонь, как поблёскивает снежок,как пробежала дворняга, как замер зимний день и больше не сдвинется ... И такое ощущение счастья и полной свободы мы тоже,наверное, не осознавали, мы просто думали, что так будет всегда. (2 Comments |Comment on this)
Friday, May 13th, 2005
9:26 am	Слова Слова, имеющие вкус. Слова, имеющие запах и цвет. Слова,имеющие вес, слова невесомые. Слова обесцененные, слова - хлам, слова, не имеющие цены. Слова,продающиеся на вес, слова,выдающиеся поштучно. Слова прозрачные, слова-невидимки, слова ощутимые, слова замутнённые... Короче, в том сне было так: маленький магазин с деревянными покрашенными полами и такими же деревянными прилавками. На прилавке - весы с двумя чашами и набором гирек.На стене - полки со стеклянными дверцами.На полках - цветные коробочки слов.Над дверями - колокольчик, каждый раз звонящий со входом посетитяля и будящий продавца - нерадивого, бестлкового парня лет пятнадцати, который каждый раз вскакивал, продирал глаза и начинал бубнить, минуя покупателя,уперевшись взглядом в стену: "Слова, имеюшие вкус.Слова, имеющие запах..." - потом мог запнуться и засмотреться на жирную муху, ползущую по оконному стеклу и на прибившийся к тому же самому стеклу, но со стороны улицы, лист бумаги, мелко исписанный словами... (6 Comments |Comment on this)
Thursday, May 12th, 2005
3:47 am	Я даже не удивилась... Я даже не удивилась, когда она пришла, такое раннее утро было. Как-то всё само собой. Она позвонила в дверь, я открыла, я её не узнала, но как-то всё само собой, такое раннее утро было, что я спросонья подумала, что так надо. «Нас не спасти, прости!»-это соседи из противоположного окна всю ночь изнурительно крутили Пятницу и подпевали бухими голосами. Я даже не удивилась, когда она заговорила. Я просто сказала: «Хочешь чаю?», благо в чайнике вода и её не надо заливать по новой. « Я просто шла мимо, давно знала, что это твой дом, хожу мимо последние десять лет и всё собираюсь тебя навестить. А тут, просто некуда было пойти, вот я и решила подняться к тебе…» - «Нас не спасти, прости», - опять прокрутилось со дна ночи. «Мои мозги отбиты вашей музыкой», - подумала я. Тогда она заплакала, потому что ей стало неприятно, и я сразу же её узнала. - Ты, представляешь, - сказала она, - он пришёл в наш маленький садик и сел на скамейку у подъезда, где ты когда-то жила... - Я видела, как этот дом сносили… Но она даже не ответила. - А кто он? - Неважно, - махнула рукой она. - Ты лучше скажи, ты помнишь наш садик? Кусты бузины? Анютины глазки и флоксы? - Какой у тебя высокий голос…Я видела, как наш садик… - Неважно…- и она снова махнула рукой. «Нас не спасти…» Она закрылась от меня руками, и я подумала, что она снова заплачет: - Ну ладно, продолжай! Я выпью чаю одна. Ей вроде бы стало полегче. - Так вот, он пришёл и сел, а вокруг него – дети. И мне пришлось подсесть к нему, чтобы он обращался ко мне, а не к ним, и он тогда совсем распоясался… Мне так захотелось, чтобы она ушла, но она уже не могла остановиться. «Нас не спасти. Прости..»У меня заболели виски. Может быть, больше не надо, я всё итак поняла. Может быть, ещё можно остановиться? - Он стал рассказывать, ты представляешь! Как в одном из снов он оказался в каком-то городе, что-то вроде Тарусы. Он увидел, как народ валит из домов, бежит куда-то. Один мужичонка слабенький, хилый даже толкнул его набегу, да так, он-то здоровый, сама знаешь! что тот чуть не упал. Он тогда его спросил того хилого мужичонку: «Куда все бегут?» Тот обернулся и остановился на какой-то короткий миг, и его лицо просияло: «Так ведь Христос пришёл!» и побежал…А он даже не захотел смотреть ему вслед, потому что тяжело смотреть против солнца, ему, вообще, было тяжело, поэтому он свернул в тень, в переулки…В праздник все магазины были закрыты, и он ходил от одной двери к другой. Иногда люди, попадавшиеся ему навстречу, торопили его: «Беги скорее, беги!», а он угрюмо думал: «Вот у меня с утра ноет голова, такая тяжёлая вся, там всё внутри выложено ватой… Мне бы бутылку водки! Зачем мне Христос? Мне не к Нему…Мне бы водки сейчас глоток хотя бы, а ещё лучше полстакана…» И ты,представляешь, там дети сидят вокрг него, а он всё никак е может остановиться.Послушай, а ты,вообще,помнишь меня?Как меня зовут? Нас не спасти.Прости…Нас не спасти.Прости….Нас не спасти.Прости… Я с тобой…Я с тобой…Я с тобой… - Зачем ты мучаешь меня? Но она не ответила. Она незаметно, даже не потревожив меня, ушла,ей стало скучно. Впуская её, я снова ошиблась, я оставила дверь открытой. (Comment on this)
Wednesday, May 11th, 2005
1:56 am	Без снов... Иногда, ближе к ночи, последнее время настораживающе часто, я остаюсь одна со своей пустотой.Она гложет меня.Так, наверное, две чухонки со спицами приходили и глодали Анненского, заунывно садились и принимались вязать, почти не ввязываясь в разговор, и только мельканием спиц выводили: "...виновен...виновен..." Меня постоянно жжёт чувство вины, я уже забыла причину, а оно осталось, и всё мелькают спицы, мелькают:"А помнишь, ты сделала то...а теперь вот это...и сколько ещё всего впереди...Ведь ты уже давно не можешь остановиться..." Почти каждую ночь мне нужно, чобы со мной обязательно был рядом хоть кто-нибудь...Нужно обязательно куда-то идти, ещё лучше бежать, лучше по улице, по ночным потеплевшим бульварам.Нужно обязательно сплетаться хоть с кем-то словами, подражая однажды увиденым чувствам и жизни...Выдыхаться под утро и засыпать без сил и без снов. Бесчувствие повергает в скорбь. (10 Comments |Comment on this)
1:21 am	Ад - это не грешники, извивающиеся в инфернальных кострах после смерти. Ад - это отсутствие Бога, и начинается он ещё при жизни, на земле... (Comment on this)